Montagne russe

I didn’t fall in love. I fell through it:
Came out the other side moments later, hands full of matter, waking up from the dream of a bullet tearing through the middle of my body.
I no longer understand anything for longer than a long moment, or the time it takes to receive the shot.
This kind of gravity is like falling through a cloud, forgetting it all, and then being told about it later. On the day you fell through a cloud . . .
Life is a Roller Coaster, Christine Wagner

Questa breve, brevissima storia e’ una traduzione un po’ riadattata di una storia in Inglese che ho pubblicato qui, e che trovate sotto il testo in Italiano.

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Ho sempre avuto paura delle montagne russe.

Non di quelle fobie, tipo il sangue; piuttosto quel tipo di paura che ti blocca quando sei a due passi dall’oggetto dei tuoi desideri, eppure non riesci ad allungare la mano per toccarlo.

Le guardo, le montagne russe. Ne sono affascinata e repulsa al tempo stesso. Il momento più brutto è il prima: il dibattito interiore sui pro e i contro di salire sul trenino, la lotta tra ansia e eccitazione, le mani gelate, la nausea durante la prima parte del tragitto, breve, calma, ingannatrice, il terrore della salita.

(Ricordarsi di respirare).

Ma la discesa è sempre qualcosa di magico: il panico si mischia all’eccitazione e insieme formano una miscela che mi esplode nella pancia, lasciandomi libera, leggera, lontana da tutto e da tutti, così vicina al cielo da dover solo allungare la mano per toccare le stelle. Lasciandomi preda di pensieri un po’ morbosi, a desiderare che la morte sia un po’ così, come questa caduta che in realtà è un’ascesa verso le nuvole e le stelle, come lasciare le proprie paure a terra e diventare leggera come un palloncino, fino a diventare solo aria. Non un addio ma un arrivederci, non una fine ma una trasformazione.

Ho capito di non essere mai salita sulle montagne russe quando ho conosciuto te. Il mio istinto, quello che si nasconde nella pancia, mi ha suggerito di scappare lontano a gambe levate. Ma io sono rimasta, incapace di muovermi, senza parole, quasi istupidita.

Dovevo restare, semplicemente, anche quando il mio restare era solo un rituale vuoto a perdere, la mia autostima un agnello sacrificale immolato all’altare della tua vanità. Dovevo restare, anche quando mi centrifugavi il cuore e mi trituravi l’anima, e io ero in caduta libera.

Non mi stavo innamorando, stavo cadendo, barcamenandomi tra panorami da mozzare il fiato e vertigini buie, fatte di solitudine (ricordarsi di respirare, far arrivare aria alla pancia, zittirne l’istinto primordiale. Si tratta sempre di respirare).

Sei stato le mie montagne russe. È stata la corsa più spaventosa, piena di ostacoli, selvaggia della mia vita. Il triplo salto mortale dello stomaco, la vitalità nuda e cruda, la cecità, l’euforia, l’incanto, la frustrazione pura hanno conferito alla mia caduta una certa nobiltà, dignità, sobrietà. Inevitabilità.

Ora sono rimasta con un gomitolo di parole, le nostre parole (euforica, cotta, infatuata, pazza di).

E non posso più usarle, quelle parole, e non riesco a trovarne altre. E sono ancora senza fiato. E sto ancora cadendo.

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I have always been scared of rollercoasters.

Not scared like I am when it comes to blood: the kind of scared that makes you want something so badly, yet being afraid of reaching out and touching it.

I would be amusingly scared when looking at them, quite preoccupied queuing for  them (after much talking and debating with myself the pros and cons of wanting something so badly, yet being so terrified), kinda anxious seating in the wagon, nauseous at the beginning, in tenterhooks after the first, tentative, easy part of the ride, utterly horrified while going up, up, up.

But in going down the magic would happen: the fear would mingle with excitement and together they would explode, leaving me ever so light, so ethereal, so close to the sky that I would only have to stretch my arm in order to touch the stars. Leaving me with the estranged, morbid wish that death could be something like that, leaving all your fears behind and getting lighter and lighter and lighter reaching for the clouds, mingling with them, dissolving into them. Not a farewell but just a goodbye, not an ending but a transformation.

Anyway, I found out I had never really been on a rollercoaster when I first met you, and my gut instinct (it’s always the guts) told me to run as fast as I could, but there I stayed, dumbstruck.

I had to stay, as simple as that, even when my staying was just a redundant, empty gesture, my self-esteem a new born lamb sacrificed to the altar of your vanity. I had to stay, even when you were running my bare soul in the spin cycle, and I was freefalling.

It wasn’t falling in love, it was falling from it and through it, far away from any possible state of grace, sailing through tough days and breath taking moments, loneliness and completeness, utter misery and thorough bliss. (Breath and guts, it was always a question of breath and guts)

You were my own rollercoaster. It was by far the scariest, the bumpiest, the wildest ride of all. The triple jump of my guts, the sheer vitality, the blindness, the elation, the enchantment, the sheer frustration gave my fall from grace a certain dignity, a sobriety, a solemnity, a feeling of unavoidability.

Now I am left with a ball of thread made of words, our words (elated, smitten, besotted. Who knew the English language could be so enthralling).

And I am still lost for words, and I am still catching my breath. And I am still falling.

Cecily Brown, Shadow burn, Gagosian gallery

 

Cecily Brown, Combing the Hair (Côte d’Azur), Gagosian gallery

 

 

 
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